Юмор !
-
- Бродяга
- Сообщения: 1374
- Зарегистрирован: 09.08.12
- Имя: Олег
- Благодарил (а): 179 раз
- Поблагодарили: 183 раза
Юмор !
Стих про охотника..... :wink:
У меня взопрели яйца, но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца, нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота, бьёт по почкам патронташ;
Я похож на идиота - сорок три никак не дашь.
Мне просторами природы, где блаженство и уют,
Вислоухие уроды наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро, я 'завис' на русаке;
Мерно булькает пол-литра за спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы, давит в кровь адреналин;
Эта маленькая стерва надо мною властелин.
Скачет, серая вражина, помесь белки и осла,
Будто мощная пружина к его жопе приросла.
Не гляди, что сам гоняю, знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка. цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка, предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила мой наваристый дуплет:
'Ты мазила !', 'Ты мазила !' эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом; начал дело - завершу.
Догоню - забью прикладом, блин, руками задушу !
Мой косой заторопился: дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг - ногою зацепился, как об землю пи....нусь !
Метра три скользил на пузе, носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки; в 'Тулке' сломано цевьё -
Из гортани рвутся звуки - в основном, на букву 'Ё'.
Лоб разбит, болит мошонка, и с зубами недобор.
'Ах ты, гадская тушенка ! Ах ты, ливерный набор !'
Потерял, поди, сноровку; юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли нет претензий, но при всем -
Нахрен сдался мне тот кролик, (будь он, падла, хоть лосем) ?
Харчем ломит магазины; чай, не голод прежних лет,
А из этой образины не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле, и торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли? Децл ? Бабкина ? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся, или водкой дорогой,
На одну грудю улегся, и накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то - ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта, хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде ей, конечно, как в лесу -
Сапогом пинал медведя, и за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари, у истоков всех начал -
Я перчаткою по харе элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка, и, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь, еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь, а по доброму ворча.
Нет, признаться откровенно, на детали не кося -
Выходной прошел отменно. день охоты УДАЛСЯ!!!
У меня взопрели яйца, но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца, нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота, бьёт по почкам патронташ;
Я похож на идиота - сорок три никак не дашь.
Мне просторами природы, где блаженство и уют,
Вислоухие уроды наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро, я 'завис' на русаке;
Мерно булькает пол-литра за спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы, давит в кровь адреналин;
Эта маленькая стерва надо мною властелин.
Скачет, серая вражина, помесь белки и осла,
Будто мощная пружина к его жопе приросла.
Не гляди, что сам гоняю, знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка. цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка, предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила мой наваристый дуплет:
'Ты мазила !', 'Ты мазила !' эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом; начал дело - завершу.
Догоню - забью прикладом, блин, руками задушу !
Мой косой заторопился: дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг - ногою зацепился, как об землю пи....нусь !
Метра три скользил на пузе, носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки; в 'Тулке' сломано цевьё -
Из гортани рвутся звуки - в основном, на букву 'Ё'.
Лоб разбит, болит мошонка, и с зубами недобор.
'Ах ты, гадская тушенка ! Ах ты, ливерный набор !'
Потерял, поди, сноровку; юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли нет претензий, но при всем -
Нахрен сдался мне тот кролик, (будь он, падла, хоть лосем) ?
Харчем ломит магазины; чай, не голод прежних лет,
А из этой образины не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле, и торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли? Децл ? Бабкина ? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся, или водкой дорогой,
На одну грудю улегся, и накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то - ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта, хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде ей, конечно, как в лесу -
Сапогом пинал медведя, и за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари, у истоков всех начал -
Я перчаткою по харе элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка, и, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь, еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь, а по доброму ворча.
Нет, признаться откровенно, на детали не кося -
Выходной прошел отменно. день охоты УДАЛСЯ!!!
-
- Администратор
- Сообщения: 11669
- Зарегистрирован: 22.06.12
- Имя: Андрей
- Благодарил (а): 1336 раз
- Поблагодарили: 501 раз
Юмор !
Я на даче решил не заморачиваться с уличным туалетом, под который надо делать выгребную яму, и приобрел биотуалет. Вещь конечно отличная. :good:
Но речь не об этом, а о приобретении разного вида жидкостей к ним. И сейчас пришла на почту рассылка от магазина, типа "Готов ли к дачному сезону?", открываю и вот что предлагают дополнительно купить. :kod17:
Представил картину....
Не, ну а чё, в баню, в парилку шапку одевают, почему бы и на толчке в сварочных очках не посидеть. :kod03: :kod03: :kod03:
Но речь не об этом, а о приобретении разного вида жидкостей к ним. И сейчас пришла на почту рассылка от магазина, типа "Готов ли к дачному сезону?", открываю и вот что предлагают дополнительно купить. :kod17:
Представил картину....
Не, ну а чё, в баню, в парилку шапку одевают, почему бы и на толчке в сварочных очках не посидеть. :kod03: :kod03: :kod03:
-
- Бродяга
- Сообщения: 1532
- Зарегистрирован: 10.03.14
- Имя: Анатолий
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 116 раз
Юмор !
Они давно уже такие . И командует Наебулина . Более триллиона вывели из страны , а виноватых и пострадавших нет - и дела нет.
Про салат оливье и про селедку под шубой в ГД с трибуны , мелет .
А нам денег нет , но вы держитесь и хорошего настроения . Ну , держимся , но настроение хуе ... е .
Про салат оливье и про селедку под шубой в ГД с трибуны , мелет .
А нам денег нет , но вы держитесь и хорошего настроения . Ну , держимся , но настроение хуе ... е .
-
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 13.01.18
- Имя: kristinaasmus
Юмор !
[url=http://"http://asmus.gq/"]Анекдоты про Вовочку[/url]
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
[url=http://"http://mari.gq/"]Анекдоты про блондинок[/url]
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
[url=http://"http://macd.gq/"]Анекдоты про школу[/url]
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
[url=http://"http://cardu.gq/"]Анекдоты смешные до слёз[/url]
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!